Как женятся знаки зодиака! Проверяйте, похоже?

Мужчины бывают всякие и хоть раз, но каждая женщина обжигалась!

В современном обществе все чаще можно услышать мнение, что штамп в паспорте совсем не главное…И что замуж выходить необязательно, главное, чтобы любил. Однако, это мнение высказывается до поры до времени, чем взрослее женщина становится, тем больше хочется обезопасить себя.

Конечно, влюбленные женщины -глупеют, но тем не менее любовь любовью, а в ЗАГС когда?

Поэтому публикуем инструкцию для девочек – чего ждать от мужчин, рожденных под разными Знакам Зодиака.

КОЗЕРОГ

Козероги женятся неохотно. Вернее, они женятся охотно, но только в том случае, если будущая супруга обладает двумя взаимоисключающими качествами, а именно: 1)раз в пять минут уточняет, не голоден ли избранник и надел ли он шапку; 2)не задает лишних вопросов, ибо Глава Семьи сам знает, когда шапку надевать. Поскольку таких девушек в живой природе почти не осталось, Козероги могут годами жить, мороча голову своей гражданской жене, что носки нужно складывать так, чтобы пяточка смотрела на левую сторону ящика для белья.

ВОДОЛЕЙ

Загнать в ЗАГС Водолея может исключительно женщина, еще более сумасшедшая, чем сам Водолей. А быть еще более долбанутым существом, чем мужчина-Водолей, – задача нетривиальная. Соответственно, единственный шанс для психически уравновешенных женщин – это прокачать актерское мастерство до уровня “Бог” и всю жизнь кормить любимого милыми сюрпризами, вроде “сижу на крыше, ночь задыхается, а я помогаю ей дышать”. Любой другой вызвал бы психиатрическую “скорую”, но Водолей впадает в благоговение и покупает кольцо.

РЫБЫ

Мужчины-Рыбы в ЗАГСе живут. Они любят жениться, тем более что уверены – этот раз уж точно на всю жизнь. Четыре бывшие жены при этом синхронно говорят “бугага”. В общем, Рыб тащить в ЗАГС не приходится – они способны сделать предложение уже на первой неделе знакомства. Куда сложнее высчитать коэффициент нафигнужности этого замужа. Он может быть нулевым, но мужчины-Рыбы умеют уговаривать. И при первом знакомстве здорово смахивают на того самого Принца. Но если этот конкретный Рыба был женат меньше двух раз, то можно и рискнуть. Вдруг и вправду Принц.

ОВЕН

Выйти замуж за Овна довольно просто. Если знать волшебное заклинание: “милый, я тебе изменять не буду, а ты мне изменяй, сколько хочешь, меня эти мелочи вообще не парят”. И Овен немедленно понимает, что встретил свой идеал. В принципе, многие другие знаки тоже бы не отказались от этого щедрого предложения, но они изначально стесняются и говорят: “нет-нет, любимая, ты чо”. А Овен стесняться не станет. Он не такой.

ТЕЛЕЦ

Вы девственница? Нет? Что ж вы, дамочка, так неаккуратненько, сейчас я вам такси вызову… Ну, ладно, не совсем так. Но, в идеале, девственница. И пироги умела чтобы. И песни петь, когда посуду моет. В общем, на первый взгляд, Телец вообще не стоит того, чтобы за него хотеть замуж. Но практика показывает, что, женившись, Тельцы покупают посудомоечные машины, а там уже и попеть не трудно, черт с ним.

БЛИЗНЕЦЫ

Близнецы больше всего на свете не выносят скуку. Соответственно, плясать нужно от этого. Для начала, бросаем должность скучного обеспеченного финдиректора и идем на курсы скайдайвинга и бисероплетения. Как только научитесь плести фенечки во время полета – Близнец ваш. Но стоит только пожурить его за какой-нибудь экзистенциальный штамп, вроде разбросанных носков, Близнец снова не ваш. Так что единственный путь к ЗАГСу – не поиски баланса между парашютом и носками, а смещение вектора подальше от носков.

РАК

Лучший способ затащить в ЗАГС Рака – это похитить всю его семью и присылать крошечные окровавленные фаланги их пальцев раз в неделю, пока отчаявшийся Рак не поймет, что другого выхода у него попросту нет. Другой способ – подождать лет двадцать-тридцать, пока он состарится и, опять же, придет к выводу, что нет у него другого выхода. Но фаланги, определенно, веселее.

ЛЕВ

Выйти замуж за Льва одновременно и очень просто, и совершенно невозможно. Для того, чтобы выйти замуж за Льва нужно заткнуться. Несложное, вроде, действие, но ты же девочка, тебя же несет. А Льву надо, чтобы сидела тихо и отсвечивала исключительно по команде. И чтобы красивая была. Это обязательное условие. Сидела чтобы такая красивая в уголке смирно и восхищалась. Кто справился – тот получил джек-пот. И комплекс неполноценности.

ДЕВА

Мужья-Девы считаются топовыми мужьями из двенадцати возможных вариантов. Но, господи, как же он тебя достанет по дороге… Занудство – оно, действительно, для семейного очага полезно, без занудства с устройством камина не разберешься, я уже молчу о смене драйверов. Но ровно с тем же занудством он может годами тестировать – достойна ты его или показалось? Годами и ежедневно. Так что придется и улыбаться, и не скандалить, и пылесос, и даже ноги брить. Каждый день.

ВЕСЫ

А вот Весы зайки. С Весами просто – если ты ему подходишь, он не будет тебя мурыжить. Весы вообще довольно смелые существа и каких-то там ЗАГСов совершенно не боятся. Нет, безусловно, Весы – сибариты и гурманы и требования к будущей жене выставляют чуть выше, чем Бурдж-Халифа, но если он не просит тебя переходить на другую сторону улицы, когда случайно встречает знакомых, значит, ты уже годишься.

СКОРПИОН

Со Скорпионом придется пройти стандартный брачный ритуал “а я вообще замуж не хочу”. Скорпион, при этом, будет подозрительно вглядываться в твое лицо – достаточно ли оно равнодушное? Обоснованно подозревая, что это западня. Скорпионы любят жить на полную катушку, а у женатых людей катушка заметно худеет. Поэтому женится Скорпион только в том случае, если будет на сто процентов уверен, что это его собственное решение.
Конечно, твое, малыш, а я вообще замуж не хочу.

СТРЕЛЕЦ

Стрельцы считают, что тело – храм души, поэтому тело избранницы должно быть в порядке. Какой именно порядок предпочитает Стрелец, обычно нарисовано в глянцевых журналах. Началась мода на полных? Значит, можно не худеть. Впрочем, внешность – дело… ну, не десятое. Но второе. Хит продаж “капкан для Стрельца” – это не звонить ему никогда с текстом: “а чего ты не перезвонил?”. Если Стрелец чувствует себя свободным, он счастлив и готов на матримональные подвиги. А то, что это Матрица, а на самом деле он лежит, забитый трубками, в капсуле с розовой фосфоресцирующей жидкостью – так это мы никому не скажем.